Моя подборка анекдотов 1
1) По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
2) Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор
3) И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
4) Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
5) Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
6) Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
7) Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
8) — Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
9) Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый... в общем... сглазили! 10) Какие виды психологического насилия вы знаете? — Женщины!
11) Будущий год - год лошади. Ржём и пашем!
12) Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
13) - Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
14) - Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
15) После десятилетнего супружества жена признается: - Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?
16)Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
17) Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
18) - Доктор, у моей жены пропал голос.
-Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
1) По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
2) Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор
3) И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
4) Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
5) Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
6) Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
7) Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
8) — Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
9) Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый... в общем... сглазили! 10) Какие виды психологического насилия вы знаете? — Женщины!
11) Будущий год - год лошади. Ржём и пашем!
12) Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
13) - Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
14) - Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
15) После десятилетнего супружества жена признается: - Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?
16)Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
17) Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
18) - Доктор, у моей жены пропал голос.
-Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Комментариев нет:
Отправить комментарий